Startlap fórum:: Humor - Startlap fórum:

Juj ez jó, ajánlom. Egy hónapig ingyen vásárolhatsz a Tescoban: link

Üdv!

Az igazán jó humorokat Hofi gyártotta le. Nagyon nagy ember volt. Vettem róla egy könyvet. Akit esetleg érdekel az élete és pályafutása annak itt van egy link: link

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.(ismeretlen)


Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz, és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...


A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)


Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
(ismeretlen)

A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)


Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?


Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?


Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)


A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.


Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.


A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.


Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)


Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurrenciát.

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!


A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?


Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel. (Ed Gardner)


Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.


Az idegbaj öröklődő betegség.. Én is a gyerekeimtől kaptam.
(ismeretlen)


Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog.


Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)


Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)


Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)


Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz! (ismeretlen)

10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)


Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
(ismeretlen)


Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
(ismeretlen)


Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)


Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van, a másikban kard.
(ismeretlen)

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen)


A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)


A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember. (Molnár F.)


Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "déja vu" érzésem.
(ismeretlen)


Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg. (ismeretlen)


Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)

A férj hazamegy a vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!




- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.



A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!



-...nem, nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!!!



- Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön
össze?
- Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!



Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,
beöntés?"



Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg.
- Akkor kezet rá!

Utolsó mondatok


A fázisceruza nem mutat semmit.

Ezt egy túlélőtáborban tanultam!

Aranykéz utcában: De helyes kispolszki...

Fogadjunk, hogy ki merek szedni egy százast a koldus poharából!

Burger King-ben: Egy McFreeze lesz és...

De csúnya kopasz fejed van!

És most aki először leér a hegyről...

Figyeld meg, ezzel a petárdával feldobjuk a bulit!

Nem azt mondtad, hogy ezt a vonalat már nem használják? (Metró alagútban)

Kerékpáros utolsó mondata: Gyere csak, köcsög BMW-s, nekem van elsőbbségem...

Szerintem a Barátok közt a legjobb sorozat a vilá...

Tornatanár: gyerekek minden gerelyt hozzám!

Vaze! Kannibálok!

Palesztinában: Boldog hanukát!

Rendben, Herr Vilmos. A fejemre tettem az almát.

Követelem, hogy O. Viktor mondjon le!

Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.

Nem úgy van az, Sztálin elvtárs...

Drágám! Nem akarsz ma te vezetni?

Most mit finnyáskodsz, tiszta ez a bányató!

Doktor úr, ugye, nem fog fájni?

Hát persze, hogy steril.

Nővéreke, ha felébredek, folytatom a viccet!

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!

Ez a csicska haverod harcművész?

Ezeket a gumiköteleket mindig átvizsgálják ugrás előtt!

Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre felmutatni!

Ezt a Trabantot még simán kielőzöm az IFA előtt...

Elvileg már nincs benne áram...

Királyfi: Süsü, te ittál? Lehelj rám!

Nem is rossz a barátnőd az ágyban!

Ez jó lesz! Ebből a kanyarból látni az egész autóversenyt!

Megújult a Te, a sztár honlap!
Mostantól nemcsak a karaoke rajongók élvezhetik az oldal adta funkciókat, lehetőséget adunk a TÁNC és STAND UP COMEDY kedvelőinek illetve a ZENEKAROKNAK is, hogy megmutassák mit tudnak!Ha
Szeretsz énekelni?
Zenekarod van?
Jó a dumád?
Netán táncolsz?
Akkor itt a helyed! Töltsd fel a teasztar.hu oldalra videoidat , versenyezz, blogolj, töltsd fel a legújabb koncert dátumokat és oszd meg zenédet, mutatványodat a barátaiddal!

Fárasztó


-Miért nem origamizott Batu Kán?
- ???
- Mert nem hajt a tatár.

- Kisfiam, menj el a boltba, hozzál hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET?!

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

- Mi az? Feldobod sárga és ha leesik, kialszik a szomszédban a villany?
- ???
- Véletlen egybeesés...

Két szög utazik a vonaton. A fiatalabb átadja a helyét az idősebbnek, mire az megdicséri:
- Derékszög vagy fiam!

- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- ???
- Röfben.

-Hogy hívják azt a bumerángot,ami nem jön vissza?
-???
-Bot.

- Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellette fekvő agyagedény között?
- Semmi, mindkettő egy kínai váza.

-Hogy lehet Jumurdzsákot randira hívni?
-Talizz mán!



Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon ... az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse .



Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...

2 rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc'43-a:w??


-Hogy hívják a méhek közt a maffiózót?
-Don Go.

Két hulla fekszik a hullaházban. Egyszer csak az egyik arcára esik egy darab vakolat a plafonról. Odaszól a másiknak:
- Nézd má’, hull a ház!

- Hol laknak Zsírék?
- ???
- Bödön.

- Hová viszik a beteg nyulat?
- A nyúlam-bulam-ciára.

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- ???
- Eddablúzt...

- Régóta ismeri a pszichiáter urat?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.

- Miért megy a kátrány focimeccsre?
- ???
- Szurkolni.

Szőke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!

- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen Tiszteletes úr - válaszolja a kisfiú - mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!

Szerelem reggel, ...
Szerelem délben, ...
Szerelem este, ...
Szerelem egész álló nap... ezt az átkozott vízcsapot!

Falfirkák


Szervezzünk anarchiát!

Szeretlek. Te is? -- Igen, én is szeretem magam.

Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond, és azt tesz, amit szabad.

Soha ne együnk sárga havat!

Rengeteg hátránya mellett van egy csomó rossz tulajdonsága is.

Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.

Zuhanó repülőn nincs ateista!

Nincs az a pokol, amit az ember felül ne tudna múlni.

Nekem nem kell az egész világ, csak a Te részed!

Ne vígy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.

Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

Mi a fenét csinált Isten a teremtés előtt?

Lehet, hogy ez a bolygó egy másik világ pokla.

Lehet hogy a mennyország szebb, de a pokolban sokkal több az ismerős.

Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont!

Legszebb öröm a káröröm..., mert mentes minden irigységtől!

Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.

Kínos egy pillanat, amikor az ember kiköp a csukott autóablakon.

Kérem, ne dobja a csikket a piszoárba. Átázik és nagyon nehéz meggyújtani

Kar a karé, láb a lábé, láb a karé, kar a lábé.

Ismétlés a tudás anyja, ismétlés a tudás anyja, ismétlés a tudás anyja, ismétlés...

Idézeted forrását bármikor meg tudod adni, ha a forrás te vagy.

Hova tűnnek a szavak, melyeket kiradírozunk?

Honnan tudhatjuk, hogy mikor fogy el a láthatatlan tinta?

Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.

Hibái miatt nem kell, vagy nem kell, s ezért hibás?

Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.

Ha jól érzed magad, ne aggódj. El fog múlni...

Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!

Ha az úszás olyan jót tesz az alaknak, mi a helyzet a bálnákkal?

Ha az életben minden fontos dolgot szemmel el lehetne intézni, akkor az utcákon csak halottak, és terhes nők lennének.

Ha agyunk annyira egyszerű lenne, hogy megérthetnénk működését, mi magunk annyira egyszerűek lennénk, hogy nem lennénk erre képesek.

És Jézus szóla hozzájuk: "Mondjátok, ki vagyok én?" És ők felelék: "Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk." És Jézus szóla: "Mi???"

Emlékszem, amikor először elraboltak. Az ujjam egy darabját küldték el az apámnak. Azt mondta, több bizonyítékot akar…

Ha biztosra veszed, hogy mindent értesz ebből az egészből, teljesen meg vagy zavarodva.

Szerelem, házasság


Azt mondják a szerelem vak. Talán ezért olyan aktívak a férfiak a kezükkel.

Szerelmesnek lenni annyi, mint ép ésszel őrjöngeni.

Az igazi férfi kétfélét akar: veszélyt és játékot. Ezért akarja a nőt, aki a legveszedelmesebb játékszer.

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.

A lepke belepusztul a szerelembe, az emberi teremtmény azonban a következményekre ítéltetett.

Sok-sok házasság boldog volna, ha a férfi épp olyan figyelmes maradna a nő iránt, mint az esküvő előtt. A nő pedig olyan szemérmes és angyali.

Az asszonyok nagy célokra inspirálnak, és megakadályozzák, hogy elérjük azokat.

A nagy kérdés... amire még mindig nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nő?"

Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem.

Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Ő kedden megy, én pénteken.

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem.

A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük.

Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk.

Egy ember apróhirdetett: 'Feleség kerestetik'. Másnap száz levelet kapott. Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!

Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!

Diplomata az,aki megjegyzi egy nő születésnapját, de elfelejti a korát.

Bírósági tárgyaláson a drogdealer barátját kérdezi az ügyész:
- Kapott a vádlottól valaha kábítószert?
- Nem, soha.
- És a feleségétől kapott valaha valamit?
- Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?

Házaspár a jövőről elmélkedik:
- Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? - kérdi a férj.
- Ez nehéz kérdés... - gondolkodik el a feleség. - Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
- Hmmm... Azt hiszem, ugyanazt, amit Te...

Az optikushoz egy nő visszaviszi az új szemüveget:
- Kérem, én tegnap vettem ezt az új szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni. A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!

Hazaérve mondja az asszony a férjének:
- Most jövök a szépségszalonból.
- Zárva volt?

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

Vicc helyett néhány szép vers:


Garai Gábor

Bizalom

S ha százszor is becsapnak, és ezerszer
csalódom abban, kinek szívemet,
mint álmából a rózsát, kitakartam,
s ha épp az árul el, kit életemmel
fedeztem én,
s ha tulajdon fiam
tagad meg,
és ha nem harminc ezüstért,
de egy rongy garasért adnak el engem
barátaim,
s ha megcsal a reménység,
s ha kudarcaim térdre kényszerítnek,
és elátkozom már, hogy megszülettem,
s ha csak a bosszút hizlalja a hála
híveimben,
s ha rágalom kerít be,-
akkor se mondom, hogy nem érdemes!

Akkor se mondom, hogy nem érdemes
hinni az emberben, akkor se mondom,
hogy megélek magam is, néptelen
magányban, mert irgalmatlan az élet.

De csöndes szóval, eltűnődve mondom:
bizalmam sarkig kitárult kapu,
nem verhet rá lakatot a gyanú;

ki-be jár rajta bárki szabadon.
Egy besurrant csaló tiszteletére
nem állítok őrséget tíz igaznak!

Kit tegnap itt a gyöngeség bemocskolt,
megtisztálkodva ma betérhet újból;
ki kétélű késsel jött ide ma,
köszönthet holnap tiszta öleléssel!

Nem, nem a langy irgalmat hirdetem.
Nem hirdetek bocsánatot a rossznak,
kegyelmet a hazugnak,
nem tudok
mentséget a könnyes képmutatásra,
s az öngyilkos szenvelgést gyűlölöm,
akár a nyers önzés orvtámadását.

De hirdetem, hogy bűneink mulandók!
Mint a mamut és az ősgyík, a múltba
porlad a gyűlölet és a gyanakvás;
dühünk lehűl,
csak szerelmünk örök.

S halandó gyarlóságai között
csupán maga az ember halhatatlan.
Kérlelhetetlen gyötrelmei ellen
irgalmas vára bizalomból épül;
s az önmagával vívott küzdelemben
csak jósága szolgálhat menedékül .



József Attila

Majd megöregszel

Majd megöregszel és bánni fogod,
hogy bántasz, - azt, amire büszke vagy ma.
A lelkiismeret majd bekopog
s nem lesz emlék, melyben magadra hagyna.

Lesz vén ebed s az melléd települ.
Nappal pihensz majd, széken szunyókálva,
mert éjjel félni fogsz majd egyedül.
Árnyak ütnek a rezgő anyókára.

Az öreg kutya néha majd nyafog,
de a szobában csend lesz, csupa rend lesz;
hanem valaki hiányozni fog
a multból ahhoz a magányos csendhez.

Majd tipegsz: s ha eleget totyogott
rossz lábod, leülsz. Fönn aranykeretben
áll ifju képed. Hozzá motyogod:
"Nem öleltem meg, hiszen nem szerettem."

"Mit is tehettem volna?" - kérdezed,
de fogatlan szád már nem válaszolhat;
s ki a nap előtt lehunyod szemed,
alig várod, hogy feljöjjön, a holdat.

Mert ha elalszol, ugrál majd az ágy,
mint a csikó, hogy a hámot levesse.
S a félelem tünődik, nem a vágy,
a fejedben: Szeress-e, ne szeress-e.

Magadban döntöd el. Én fájlalom,
hogy nem felelhetek, ha kérded: él-e.
Mert elfárad bennem a fájdalom,
elalszik, mint a gyermek s én is véle.

Kifordított közmondások


A gyakorlat eszi a mestert.

A kivétel erősíti a vakbelet.

A kocka el van vesztve.

Addig jár a korsó a kútra, amíg bevezetik a vizet.

Ajándék lónak biztos,hogy túrós a háta.

Akasztott embernek lába se éri a földet.

Aki a BNV-t szereti, jó ember nem lehet.

Aki kiváncsi, az fáncsi.

Aki másnak vermet ás, az sírásó.

Aki mer, annál van a kanál.

Alkalom szüli a szexet.

Amelyik kutya ugat, az hangos.

Ami késik, elmúlik.

Az élet nem fenékig Milky Way.

Evés közben jön meg a postás.

Éhes makkal disznókat álmodsz.

Az okoskodás halála a tett.

Ha megdobnak kővel, dobj vissza kettővel.

Hazug embert hamarabb utolérni, ha sánta.

Hóból is megárt a sok.

Jó pap nyolcig tanul.

Jön még a kutyára motorbicikli.

Ki korán kel, egész nap álmos.

Kölcsön kenyér megszárad.

Közös nőnek túrós a háta.

Itt van a kukta elásva.

Nem eszik olyan forró a Szását.

Sok jó ember kis helyen gonosz lesz.

Sok pohárnak sok az alja.

Szex a lelke mindennek.

Szégyen a tudás, de hasznos.

Forrás: internet

Nyár


Milyen strandoló ön?


Milyen strandot részesít előnyben és miért?

Tengerparti, pálmafás, saját fűkunyhóval, amit bennszülöttektől vettek el a szállodatulajdonosok erővel. (0 pont)

Fővárosi, ahol négy rétegben fekszenek az emberek és a medencében csak függőlegesen lehet úszni, mert lehet, hogy pont jó réteg alá kerülök. (5 pont)

Tilos a fürdés táblával ellátott bányató, mert sosincs tömeg és a vízihullákról le lehet venni a strandcuccot, úgyhogy azt is megtakarítom. (10 pont)

Milyen ruházatot részesít előnyben?

Versace tanga, Gucci strandpapucs. (0 pont)

Cérnából font tanga, ami fenéknél nem látszik, férfiakon műszálas fecske, vízben oldódó Adidas felirattal. (5 pont)

Fehér alsónadrág és szürke nejlonzokni, hogy fel ne fázzak. (10 pont)


Mivel tölti el az idejét?

Virágkoszorúk átvétele tahiti nőktol, koktélozás, motorcsónakázás. (0 pont)

Gyerekek kimentése a melegvizes medencében a nyugdíjasok alól, felolvadt jégkrém és grillcsirke elválasztása a hűtőtáskában, sörárus felkutatása és kirablása egy vízipisztolynak látszó tárggyal. (5 pont)

A bányatóba fejest ugrók halálokaira való fogadás, eltévedt nudisták üldözése kocsival, a szalmonella-fertőzöttek kinevetése. (10 pont)

Milyen eszközöket visz magával a strandra?

Golfütő, vízisí, szigonypuska, felfújhatós bárszekrény. (0 pont)

250 literes hűtőtáska, aggregáttal, gumimatracfújó kompresszor, Schöller feliratú lopott napernyő, felfújható grillsütő, felfújható mirelit hús, tíz darab kacsás úszógumi, amiből három zenélő Dart Véder kacsás, kettő undorító űrszörnyes-kacsás és öt gusztustalan kifolyós szemű Godzilla-kacsás. A gumimatracot meg otthon hagytam, a büdös életbe. (5 pont)

Hurokcsapdát és akrilfestéket a nudisták megtréfálásához, kefét a kocsimosáshoz és csáklyát a vízihullák kihalászásához. (10 pont




Milyen utazási iroda való önnek?


Mit jelent ön számára egy last minute utazás?

Munka után kiugrom egy hosszú hétvégére Bangkokba. (0 pont)

Amint kilép az utazási irodából, két markos legény megfogja és egy Jesolóba induló buszba kényszeríti. (5 pont)

Utolsó perceit arab terroristák kezében tölti, akiknek eleve túsznak adta el önt a sok olcsó fakultatív programot ígérő utazási iroda. (10 pont)

Mi önnek az ideális üdülőkomplexum?

Mesterséges korallzátony, légkondicionálás, lagúnás medence, import tahiti nők monokiniben. (0 pont)

Természetes homokzátony, feszített víztükrű, 5-10 fokos medence a sör hűtésére, kempingező negyven feletti nőknek magas sövénnyel elkerített rész. (5 pont)

Olyan terület, ahol kifeszíthető a szárítókötél, bedugható a kempingrezsó, lerakhatók a konzervek és olyan medence, amiben tudnak mosni az asszonyok. (10 pont)

Milyen szabadidős programokat igényel?

Bunjee jumping, rafting, jetskiing és snowboarding. (0 pont)

Vízibiciklizés, pingpong, esetleg ismerkedési est a társalgóban. (5 pont)

Szotyizás, hozott szotyival, sörözés, hozott sörrel, valamint nőzés hozott nővel, de vele is inkább sörözés vagy szotyizás. (10 pont)

Milyen extrém programokat igényel?

Víz alatti vadászat éjjel, dzsungeltúra, kábítószerháború megtekintésével, motorcsónak vontatású ejtőernyőzés. (0 pont)

Pumpás vadászat a közös mosdóban nappal, számháború a kukoricásban, tengeri banánozás a pancsolóban. (5 pont)

Gumikacsa felkoncolása egy lavórban, égiháború állva egy réten, gumimatracozás a lábmosóban, majd repülés. (10 pont)

Bölcseletek, aforizmák


Ki tudja, van-e Isten? De úgy kell élni, mintha lenne, különben elzüllik az ember.

Bűnt követ el az ember akkor, ha értelmetlen szenvedést okoz másoknak, vagy nem csillapít szenvedést, amikor módja lenne rá.

Lehet, hogy a bosszú szándéka, igénye igazságos. De tisztességes ember mégsem viszi véghez, mert belezüllik. Rá kell bízni a sorsa.

Aki egy embert annyira megszégyenít, hogy az arcába kergeti a vért, annyi, mintha megölné.

Konfliktusok esetén mindig az agresszívabb, gátlástalanabb fél nyer!

A depresszió úgy kezdődik, hogy meg vagy győződve arról, hogy a jövőd ugyanolyan lesz, mint a jelened.

Ne égj saját múltad tüzén! Mert az maga a pokol. Ráadásul te választottad.

Lehet apró örömök és pirinyó bánatok között is élni... De érdemes?

Ha egyszer feltárjuk magunkat valaki előtt, az csak olyan lehet, akiben teljes mértékben megbízunk, akit nagyon közel érzünk magunkhoz.

Minél távolabb menekülünk félelmeinktől, annál nagyobbnak és fenyegetőbbnek látszanak. Ha közel megyünk hozzájuk – jelentéktelenné zsugorodnak.

Az életben vannak olyan helyzetek, amelyeket csak bizonyos keménységgel, néha kíméletlenséggel lehet elintézni.

Egy szülő nem adhat nagyobb ajándékot a gyerekének, mint hogy büszke rá!





Az asszony olyan mint az árnyék:ha szaladsz utána elfut előled, ha szaladsz előle ő fut utánad.

Az ész a szív balekja.

A legjobb módja annak, hogy megfeledkezz a gondjaidról, ha felveszel egy szűk cipőt.

Nagyon sokan azt gondolják magukról, hogy gondolkodnak, pedig csupán előítéleteiket rendezik át. (William James)

A családi élet nagy ajándéka, hogy olyan emberekkel is közeli ismeretségbe kerülsz, akikkel amúgy szóba sem állnál.

A túlságosan igyekvő, szerfölött segítőkész lelkek okozzák a legtöbb bajt.

Monoton mosogatás monológ

Háziasszonyok! Kicsik és nagyok!
Kezdők, műkedvelők és haladók!
Szóljatok hozzám: Nektek is?
Nektek is ilyen istenséges áhítat
Ha megnyitjátok ama vízcsapot?
Tornyosodó lábosok halmaza
Hálával tölti el lelketek?!

- jajjistenem, segítsetek, segítsetek! -

Tányérokon titkos tétova tartalom
"Öblíts le. Fényesíts. Ott a púr. Jól tudom.
Tisztogass. Teremts újjá, s mosolyogj közben."
Könnyem az önsajnálattól zaftosan csöppen...
S e fentiek: Semmi! Lájtos porcelán-egyveleg!
(Örülök, ha fürdés közben egyikük sem reped)
De lááátom a vihogó zsííros edényeket!

- jajjistenem, segítsetek, segítsetek! -

Férfiak! Kicsi fiúk, s Nagyok!
Mosogatás terén ki a lobbanékony legény?
(Ó vajon van-e ilyen "szőkevicces regény")
Vagy szívetek szánalomból
szivacs mellet is lőn helyén?
Feleségtek, lányotok, mamátok, húgotok
Esdekelt hozzátok már ezügyben?
Suttogták-e fületekbe csendben:

- drága hímneműek segítsetek! (S minden rendben)

Simon Ágnes
(Szándékosak a helyesírási hibák.)



Állatbarát

Állatvédő a szomszédom.
Nem is volna vele gondom,
ha érezném, hogy úgy szeret,
mint kutyát, macskát, egeret!
Schneider Alfréd



Vágy

Azt kérdezte az én párom,
haza őt én nagyon várom?
Persze, engem nagy vágy gyötör.
Ez így igaz - nála a sör!

Schneider Alfréd



Az elérhetetlenhez

Óh, elemészt a tűz, nem tudom, mit tegyek,
bármerre indulok, mindig feléd megyek.
Óhajomtól terhes már minden éjszaka,
hogy érhetnélek el, ha nem vagy itt soha?!
Nincs ép gondolatom, te töltöd be, hiszen
bármihez is fogok, nem köt le semmi sem.
Fojt, éget, elborít, nyugodnom sincs esély,
ez nem egy kósza vágy, múló női szeszély!
Gondom magánya rág, nélküled elfogyok,
nem vonz hozzám közel: alélt rabod vagyok!
Mely út, vajon - nagy ég! - mely Hozzád elvezet,
Te Rántott Csirkecomb, Te tömény élvezet?!

Wendler Mária

Ezt elbénáztam: elfelejtettem belépni ebbe a topikba, ráadásul nyitottam egy újat is. Na, ja. A világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagyunk rá.

Egy kedves barátomra ruháztam ennek a topiknak a szerkesztését! Remélem, nem gázoltam bele senkinek a lelkébe ez alatt a három év alatt. Már csak azért is remélem, mert nem állt szándékomban! Mindenkinek derűt, sok mosolyt és jó humorérzéket!

Május (újra)


A házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony suttogja bele a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen hajol be, és belezuhan a mélységbe. Mire az asszony felkiált:
- Nahát ez működik!


Jucika bemegy a cipőboltba.
- Teljesen lapos, sarok nélküli cipőt keresek.
- Csak olyat tudok adni, aminek sarka van, az sokkal divatosabb is.
- Sajnos, az nem lesz jó.
- Miért mihez kellene?
- Alacsony, kövér milliomoshoz!


- Képzeld, Mari! Béla tegnap megkérte a kezemet!
- Tényleg? Ugye milyen aranyos, amikor letérdel, és elkezdi szavalni azt a szép Ady-verset?


A gólya meglát egy domborodó hasú kismamát. Odarepül hozzá és megszólítja:
- Látom, kisbabát vársz. Mit hozzak neked, kisfiút vagy kislányt?
- Hát, ha már választanom lehet, hozz nekem először egy férjet!


Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.


Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tarják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla, már késő!

Egy tanár gondolatai a dolgozat íratása közben!!


Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenéstől. Úgy teszek, mintha nem rájuk figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni. Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán kiküldhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másol ki. Így is elégtelen, s még nem is voltam szigorú! Még puskázhatott is. Aha! Barabás rátalált a jó képletre. Legalább is azt hiszi. De téved. A jó képlet bent sincs a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Majd a nagy dolgozatra rendesen felkészülnek. Akkor majd kapnak egy primitív példát, amit egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Majd elbonyolítják az egészet. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatát a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes. Horváth túl akar járni az eszemen. Megint jól felkészült, és a helyes képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig! Számítottam rá, ezért tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen arra ballagok, és véletlenül észre veszem. Na megvolt! Még neki állt feljebb! Nagyon elkanászodtak ezek a mai fiatalok! Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.

Így kell dolgozatot javítani! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt!

Humoros idézetek

Az, hogy kisebbségben van, ha akár egymaga alkotja a kisebbséget, még nem jelenti
azt, hogy őrült valaki. Van igazság, és van hazugság, s ha akár az egész világ ellenében
is az igazsághoz ragaszkodunk, még nem vagyunk őrültek
(Orwell: 1984)

Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk.

Mint cicának, nincsenek nagy igényeim, csak annyi - kérlek, szeress... de minden
szőrszálamat külön is, ha lehet!

A javadat akarja! Ne add oda!

Földön kívüli intelligencia? Először a Földön találjunk valamit..

A belladonna olaszul szép nőt jelent; angolul egy halálos méreg neve.

Születésem előtt valami szörnyű, főbenjáró bűnt követhettem el. Születés által életre lettem ítélve. /Karinthy/"

Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkező fiú ismeretségét..

Kocogj - és halj meg egészségesebben!

Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet.

Plátói szerelem: kívülről nyalogatni a lekváros üveget.

Ha valaki teljesen őszinte, kénytelen bevallani, hogy nem az!

A férfiak ránéznek a nõk fenekére, és azt gondolják:
-Micsoda segg!
A nõk ugyanezt gondolják, csak a férfiak szemébe néznek.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Hogy mi a különbség fikció és valóság között? A fikciónak van értelme.

A pszichiáter ugyanazokat a kérdéseket teszi fel nagyon sok pénzért, amiket a feleség ingyen.

A demokrácia arról biztosít, hogy ne kormányozzanak minket jobban, mint ahogy megérdemeljük.
(George Bernard Shaw)

Csak a felszínes emberek ismerik jól önmagukat.
(Oscar Wilde)


Értelmező szótár

Abszcissza: Zárdákban a számviteli ügyekkel megbízott nővér.

Algebra: A gebracsalád a zebrák rokona, az algebra pedig a vezető helyettese.

Integrál: Több részből egyesített mondai kehely.

Rombusz: Összeütközés során mindkét végén ferdére nyomódott közúti jármű.

Május

- Pardon. Uraságod most érkezett?
- Most. Brr.
- Kicsit hideg eleinte, mi? Hja, az ember hozzászokik. A fejére is raktak jeget?
– Raktak. Brr.
– Persze, persze. Az nagyon jó. És persze egészen betolták, mi? Hányas szám uraságod?
– Hányas szám?
– Hát nem nézte meg, hiszen a lábára kötöztek egy cédulát a számmal és a névvel, ha van. Nekem csak számom van, nevem nincs. Még nem agnoszkáltak. Nem szűk magának ez a cella?
– Nem.
– Nekem igen, mert fel vagyok puffadva. Négy nap múlva halásztak csak ki. Nem baj, csak a szemem zseníroz, belefolyt a szájamba. Magának még van szeme?
– Az egyik. A másikat kivitte a golyó. Ott ment ki.
– Revolverrel tetszett…?
– Pisztollyal.
- Az jó. Eleinte én is úgy akartam, de aztán nem tudtam pénzt kapni rá. Nekem soká tartott, de tetszik tudni, a biztos, az biztos.
– Honnan tetszett?
– A vasúti hídról. Tetszik tudni, négy nap múlva tudtam csak feljönni. Utálatos lesz az ember tüdeje. Pardon, zöldül már a maga hasa?
– Még nem. Hát zöld lesz?
- Ojjé, látná az enyémet. Szép, világoszöld, egész a köldökömig. Úgy örülök, nemsokára zöld leszek. Csak a hájam szép kék. Most már rendesen megy minden a boncolásig, csak már túl lennék rajta. Szrr. Szrr.
- Mit csinál?
- Semmit, a víz szörcsög bennem; na tessék, most a másik szemem is kifolyt. Sajnálom. Másképp egészen szabályszerű vagyok, mondta a doktor úr. Igaz is, mondja csak: szőke volt?
- Nem, barna. És az öné?
- Az enyém is.
- Hogy hívták?
- Pötty Pepinek hívták.
- Úgy. Úúúgy. De hiszen akkor maga a Freinreisz Zoltán.
- Nahát?
- És én szamár, azt hittem, magához megy feleségül.
- Hát, maga a Nebbich Lajos? Én azt hittem a magáé lesz. Hát akkor kellett nekem beugrani a Vasútiról?
- És kellett nekem kiadni a pénzt arra a pisztolyra? Őrület.
- Hiszen akkor hozzám jött volna! Ha én ezt tudom, hogy nem magához akar menni, és hogy maga beugrik a Vasútiról…De nekem azt mondta, máshoz megy, és én tudtam, hogy az csak maga lehet…
- És ha én tudom, hogy maga pisztolyokat vásárol és hogy nem akar magához menni…De nekem azt mondta, hogy máshoz megy, és én tudtam, hogy az maga…
- És ezért oszlunk mi itt ketten? Hát kihez ment akkor Pötty Pepi?
(Egy úr a harmadik cellából.)
- Hozzám.

(Karinthy Frigyes)

Sírfeliratok


Itt nyugszik Kis Péter
Nem vala gyermeki,
Mert a falu kanja
Kiharapta neki.


A fegyőr sírfelirata

Szagos szegfű szarkaláb
Jó srác volt a porkoláb


Fura módon érte végzet
Története keserű
A Szaharában szikladarabot
Ejtett rá egy keselyű.


Romhányi József: A nerc

Hogy lenyúztak, ó, én árva,
Elvittek az operába!
Lógott ott még hód, nyest, menyét.
Ó, hogy utálom a zenét


Romhányi József: A zebra sírverse.

Egy tévedés áldozata vagyok.
Az elefánt átkelt rajtam gyalog.



Romhányi József: A vakond sírverse

Feltemettek. Azt sem tudom, kicsodák.
Most felülről szagolom az ibolyát.


Itt nyugszik Fodor, a tót,
Aki gyufával nézte a benzines hordót,
Hogy van-e még benne?
Oszt vót!


Itt nyugszom én, Méla Béla
Túra volt életem célja
De nem találtam hol van Huta,
Túrán ütött meg a guta.


A felakasztásra váró Villon négy sora

Francia vagyok,csak ez kellett,
Páris szült (Ponthoise mellett)
Rőf kötél súgja majd fejemnek,
Hogy mi a súlya fenekemnek.

Ebugatta falurossza,
Örök álmát itt alussza!
Garázda volt fékom adta
Míg a halál el nem kapta,
Történt vele egy szép napon,
Berúgott a betyár nagyon.
Felbukott egy széklábába,
Beszakadt a koponyája.


Itt nyugszik Lakatos Vince,
Ivás közben rogyott rá a pince.


Bizony furcsa némely halál,
Olyan mint a mókus madár,
Vala nevem Bodó Ferke,
Elnézésbül vertek fejbe:
Mert hát akik nekem estek,
Zöld Pestára leselkedtek,
Leütének engem végül,
Igy hóttam meg szivességbül.


Amint harangoztam,
Kidőlt sömpöly, faláb
S úgy vágott a falhoz,
Nem szuszogtam tovább.


És egy orvos sirkövén:

Itt nyugszik az,
Kitől sokan nyugszanak itt!

Tiszta szívből köszönöm.
Jó volt így kezdeni a napot.
Szép jó reggelt mindenkinek!
Udv Maca